断章

你是让我停息的港湾，我用漂流对抗，直到我在你的怀中微笑着沉没。
-- 颜子 2006年8月22日，凌晨3点半。


（一）

九月十三，我回到故乡河畔。小小，静静的一条河，温柔的流过，贴心的把小镇分为东西。河水浑浊，常常有不明物体漂流其中，悄悄的述说小镇居民生活的点滴。河边长着成堆的杂草，底下是泞湿的黑土，无名的小虫子在其间流浪。疏疏落落的几棵大树，长得也不甚挺秀，有些随意的斜立着，倒成就了一片荫凉。

一棵稍大的树下躺着一块大石头，懒慵的迎着夕阳。我卷起牛仔裤的裤管，解开衬衫第一颗和最后一颗纽扣，平躺在大石上，望向天空。

小时候总觉得石头好大，两个人躺在上面还觉得宽倘。长大了，即使局促，还是坚持两个人肩并肩的躺着。什么都不说，看着天空，嘴角就不自觉地浮现笑意。如今闭上眼睛，耳边还仿佛传来他用正在发育中沙哑的嗓子说的话。以后，我们每年都回来这里吧。一直、一直到死。笃定的语气，似乎这件事天经地义。我看着天空，点了点头。虽然，我知道他不会看见，因为他也看向天空。

三十年过去了，我们各自拥有自己的天空，只是故乡河畔的那片天空，却为我们一年一度秘密的共同拥有着。无论尘世中喧嚷纷扰，心底最温柔的角落始终静谧。

因为里面有一道风景。夕阳把一切镀成金黄色，黄昏里有他的体温，他的味道，他的声音。

（二）

四个月前，接到他的电话。电话里他的笑意满满。
“你还记得答应过我什么事么？”
“记不起了。我什么时候答应了你什么事？”我笑着说。
“你记得的。你答应过如果我要死了，你会陪着我。”

我的心紧了一下，突然间呼吸有些困难，一股热气直往上冒。半晌，我用低了半调的沙声对他说：
“我肯定没有答应过你这件事。”
“那我就要死了，你要不要来陪着我？”他的声调也低沉了少许。
“要。”好不容易说出这个字，我闭上了眼睛。

眼前浮起他那双会笑的眼睛。

（三）

我们总是小心翼翼的错开彼此。上大学时，我们很有默契的选择了距离遥远的两所大学。大学毕业后，他选择到世界各地流浪，而我在邻近的小岛建立自己的事业家庭。只有每年一度，在故乡的河畔，我们一起渡过黄昏。

曾经在这样一个黄昏，他问过我，如果，不想失去，该怎么办？
我说，如果不曾拥有，那就不会失去。

他若有所思地说，或者，在最后一刻拥有，可能来不及失去。

我笑着问他，那你想怎么办？

他轻松的回答道，就这么办。

（四）

在医院看见他，首先看见他那双会笑的眼睛。镶在他病瘦了的脸上，显得特别的大。他发育以后就长得比我壮，现在这个身材，倒有些象少年时的样子。

“你还认得出我么？”他微笑着说。
“认不出了，要化成灰我才认得出。”这是我们见面常常说的一句话，我不自觉地说了，立马又后悔了。他只是呵呵笑，就像抓到我的小尾巴似的。

我坐到床边，轻轻抚过他的脸，心中满是酸楚。
“怎么这么瘦。”
“想你来着，想病的。”他很小声地说。
我看向别处。

他摇了摇我的手，
“喂，转过头，我等了二十几年了。”

我转过头，对着他，笑着让泪水痛快地流下。

（五）

小时候我很爱哭。

他比较野，和他一起玩，常常受伤。一受伤我就要哭，非得靠他哄得我笑。

六岁那年，有一次我哭得厉害，他实在哄不了，没办法之下，又累极，于是躺在地上一动也不动。我哭了一阵，发现他没有反应到自己平静下来，心里有些慌。那个时候，大人逗小孩子玩时偶尔会装死。所以那个年级对这件事有着莫名的恐惧感。

我看他没有动静，便推了推他，问道，喂，你死了吗？

他闭着眼睛，说道，我要死了，说完便伸出舌头。

我继续推着他，说，你骗人，你会说话，还没死。

他缩回舌头，说，现在还没死，你一哭我就要死了。

我一听，又哭起来了。他果然一动也不动。我继续用力的推他，口中一直说，你不要死，你起来。结果，我越哭他越不动，他不动我越慌，哭得益发不可收拾。最后，我勉强摄着心神，抽泣着说，你醒来，我再也不哭了。

那之后，我二十几年没有掉过一滴泪。

他常常为了此事耿耿于怀，觉得我为了当年一个玩笑这样执著，非常不对。据他说，非常怀念我哭的样子。我总是笑他活该。

他后来问过我，如果他要死了，会不会为了他哭，我当时笑说，你等着吧！

（六）

在医院那段日子，过得实在不好。据医生说，他还有三个月的寿命，不知道什么会死。一开始，我夜夜拥着他，根本不能入睡，担心他在我不知道的时候离开人世。其实，即便我醒着，我也不知道该怎么办，但是就是不想他在我不知道的时候离开我。

一个星期后，却又逐渐习惯，生活似乎回到我们中学一起住宿舍的时光。一起吃东西，一起聊天说笑。以一个濒死的人来说，他的精神是非常好的。偶尔想到他随时会挂掉，又感觉不真实。

直到有一天半夜，我被怀中的他惊醒，发现他皱着眉头，全身痉挛，满头是汗。我急得紧紧地抱着他，按紧急键呼叫医务人员。医生来了后给他打了一记止痛针，才渐渐的平静下来。

我才知道他是痛成这样的。那天晚上，我用湿毛巾帮他擦身子，心中一直不能平静。

（七）

我问过他，到底怕不怕死。

他大咧咧的说，当然不怕。人生都有一死，有什么好怕。

停了一下，又小声点的补充，如果有你在身边的话，我更加不怕。

我当时笑话他，什么叫更加不怕？

我现在可以理解，其实怕的不是死，而是怕死的时候，不能见到心里最重要的那个人。

怕的是那种无边无尽的寂寞。

所以有彼此在身边，才会比较不怕。

（八）

有一天他的精神特别好。我脑中特别不敢去想“回”、“光”、“返”、“照”四个字。

他坚持要到医院的花园走走。其实，他已经许久因为虚弱而没有出过病房了。我们也不用轮椅，就我背着他，在医院的花园散步。他俯在我的背上，微微的喘气。我小心的踏步，以免震动了他。小时候，总是他背着我，今天轮到我背他了。

走着走着，他突然贴着我的耳朵说，“谢谢你。”

“我们之间，不应该说谢字吧？”我继续小心的走着。

“我本来想说我爱你，又觉得太肉麻，所以就说谢谢你了。”他的语气透着浓浓的笑意，紧紧地把我包围，我眼前浮现他那双会笑的眼睛。

“说不说，没差。”我继续小心的走着。

“不，我还要说。有些话即使我们心底都明白，但是我要你亲耳听到。”

我停下脚步。

“我爱你。”

（九）

结果他走之前激烈挣扎了一番。

当天晚上，我一反常态的沉沉睡去，到了半夜才被怀中的他惊醒。

他的脸因为疼痛而扭曲着，抱着我双手力大出奇。口中大声地嚷着，我好疼！我不要死！我怕！
还有更多的尖叫和无意义的声音。我只能紧紧的回抱他，在他耳边不断地说话。

我只说一句话。

“别怕，我在。”

后来他完全的静了下来，好像睡去似的。我当时脑中心里一片混乱。虽然理智上知道他已经去了，双手仍然紧紧地用着他，不断地说，“别怕，我在。”直到医生来把我带出病房，到了走廊，才“哇”一声地哭了出来。

后来，医生对我说，从来没有看过一个在疼痛中死去的病人脸上有那么平静的表情。

（十）

在故乡的河畔，我从怀中掏出一个木盒，小心的打开盖子，轻轻的把盒子放在身旁的石面上。始终，在这里，仍然有我们共享的天空。

蓦然，大风吹起。我闭上眼睛，深深地吸了一口气。风里，有他的温暖，他的体味，他的笑声。

Read more!